#7 Warum Männer nicht zuhören | Frag Phil

00:00:00: Herzlich willkommen zu einer neuen Folge von "Die Philosophie der Freiheit".

00:00:04: Heute wieder mit einer Spezialfolge "Frag Phil".

00:00:07: Und die Kernfrage heute ist mal wieder spannend, warum hören Männer nicht zu?

00:00:11: Petra, die diese Frage gestellt hat, gibt Seminare für Mitarbeiter und hat dasselbe Problem,

00:00:17: aber auch mit ihrem Partner.

00:00:19: Sie hat berichtet, in den Seminaren passen die Männer unglaublich schlecht auf

00:00:23: und auch ihr Partner, sie erzählt ihm etwas, der hört überhaupt nicht zu.

00:00:28: Und das ist sehr, sehr, sehr häufig.

00:00:30: Das begegnet ihr so oft im Alltag und ich bin mir sicher, ob du jetzt ein Mann oder eine Frau bist,

00:00:35: ob du Unternehmer bist oder Arbeitnehmer, völlig egal.

00:00:38: Du hast bestimmt das schon gehört, du hast es selber erlebt.

00:00:42: Als Mann, deine Partnerin oder irgendeine Frau kommt zu dir und sagt dir das und das,

00:00:47: da haben wir doch drüber geredet und du bist so "Hä, äh, was? Wie? Wo? Bin ich junger raus?"

00:00:52: So, und das ist ja oft ganz spannend.

00:00:57: Wir nehmen mal so ein paar typische Situationen.

00:00:59: Erstmal Teil A, Teil 1, erst mal in den Seminaren, was ganz typische Situationen sind.

00:01:04: In den Seminaren gibt es dann diese Typen, davon gibt es übrigens auch Frauen.

00:01:09: Da gibt es diese Typen, aber hauptsächlich Männer, ja hauptsächlich diese Typen, die sitzen da,

00:01:13: die passen nicht auf.

00:01:15: Die haben auch gewisse Regeln vorgegeben bekommen, ja, die halten sich aber gar nicht dran.

00:01:19: Die halten sich null.

00:01:22: Ja, die essen Kaugummi, die trinken dabei, die essen, die machen Krach.

00:01:25: Die müssen dreimal oder fünfmal auf Toilette und was weiß ich,

00:01:28: ich habe aber kein Problem, die gehen auf Toilette, weil sie mit dem Handy daddeln wollen.

00:01:32: Da ist doch einmal die, die passen sowieso nicht auf.

00:01:34: Warum das so ist und warum die das tun, da kommen wir gleich zu.

00:01:37: Dann hast du diejenigen, die nicken einfach die ganze Zeit, ja, die gucken dich an und nicken

00:01:42: und dann stellst du immer so Fragen, "Wa, wa, wa, wa, haben sie verstanden, worum es geht?

00:01:47: Haben sie diesen Punkt verinnerlicht?"

00:01:49: Ja, und dann gucken die sich so an und nicken und nicken und wenn du sie dann fragst,

00:01:52: was sie daraus mitgenommen haben, dann können sie nichts dazu sagen.

00:01:56: Die sind weggependet, die sind weggedriftet, die haben nichts zugehört.

00:01:59: Ich komme auch hier gleich dazu, warum das so ist und am Ende in Teil 3 des Podcasts komme ich dazu,

00:02:05: wie wir das Ganze lösen.

00:02:07: Dann komme ich einmal ganz kurz zur Situation in der Partnerschaft, selbes Spiel.

00:02:10: In der Partnerschaft kann es sein, ey, dass für deinen Partner überhaupt keine Regeln gelten,

00:02:16: aber für dich gelten alle eher, schreibt dir vor, was du zu tun hast, für ihn gilt gar nichts.

00:02:20: Oder andersrum, er sagt, okay, die Küche hat so und so und so auszusehen für mich,

00:02:25: dann verlangt er von dir, dass das für dich auch so ist, dass du das machst als erstes.

00:02:29: Vor dem Essen putzt er noch die ganze Küche, macht alles sauber und setzt dich vorher nicht hin, um zu essen.

00:02:34: Und wenn du alles stehen und liegen lässt und erst essen willst und danach alles sauber machen möchtest,

00:02:39: da kommt er nicht klar, das findet er gar nicht gut.

00:02:41: Ja, das ist jetzt nur ein Beispiel, was regelmäßig in Beziehungen vorkommt.

00:02:44: Seine Regeln gelten auch für dich.

00:02:46: Spannend, ne?

00:02:47: Und da hört er auch gar nicht mehr zu.

00:02:49: Dann hast du das Ding, du erzählst dem, hey, ich bin um 18 Uhr wieder da, die Wäsche ist in der Maschine,

00:02:54: ich hab die noch nicht angemacht, bla bla bla bla bla, häng die bitte auf, mach das, könntest du es bitte fertig machen.

00:02:59: Ja, voll gut, dann kommst du nach Hause und es ist nichts passiert.

00:03:02: Ja, du ahnst es schon, da ist nichts bei ihm angekommen.

00:03:06: Dann gibt es so paar tolle Situationen, du kommst nach Hause, erzählst von deinem Arbeitstag und wie alles war um bla bla bla bla bla bla bla bla bla.

00:03:15: Und er sitzt da und sagt nichts.

00:03:17: Der reagiert einfach nicht.

00:03:18: Für dich ein Indiz, der hat nicht zugehört.

00:03:19: Würde ich jetzt nicht darauf wetten, dass er nicht zugehört hat.

00:03:21: Ich würde auf was ganz anderes wetten.

00:03:23: Ich würde wetten, der möchte vielleicht gefragt werden, wie sein Tag war.

00:03:27: Der redet nicht von sich aus.

00:03:28: Der will gefragt werden, warum das so ist und was dahinter steckt.

00:03:32: Auch dazu kommen wir gleich, das wird gleich richtig spannend.

00:03:35: Glaubt mir, diese Folge wird richtig geil.

00:03:37: Also, bleib dran, es wird richtig richtig gut.

00:03:40: Warum ist das ganze so?

00:03:42: Wo kommen wir mal zu den Hintergründen der einzelnen Situation, die ich jetzt beschrieben habe.

00:03:46: Erstmal im Seminar, der Typ, der da sitzt, der sich an keine Regeln hält.

00:03:50: Der hat ein Autopilot-Programm in seinem Kopf.

00:03:53: Das heißt, keine meine.

00:03:54: Das heißt, für ihn gelten keine Regel, aber für alle anderen gelten seine Regel.

00:03:58: Das ist total spannend.

00:03:59: Das sehen wir auch in Beziehungen.

00:04:00: Er gelten für den einen Partner gar keine Regel, das ist ihm völlig egal.

00:04:04: Aber wenn der Tee streckig ist, dann verlangt er, dass du den putzt.

00:04:07: Würde aber selber niemandes was tun.

00:04:09: Wieso sollte er den denn putzen?

00:04:10: Er hat den ja nicht streckig gemacht.

00:04:11: Und wenn er ihn da dreckig macht, dann höre ich keinen Bock.

00:04:14: Deswegen, das nennen wir keine meine.

00:04:16: Total spannend.

00:04:17: Es ist ein Autopilot-Programm, was da abläuft.

00:04:20: Und es ist unfassbar hilfreich, den Menschen das mal bewusst zu machen,

00:04:24: was die dafür ein Autopilot-Programm hat, was da in deren Kopf abläuft.

00:04:28: Dann haben wir weiterhin im Seminar diesen Typ, der einfach nur da sitzt und nickt und ja,

00:04:32: wie so ein Wackeldackel.

00:04:33: So, was ist denn mit dem Typ los?

00:04:35: Der hat auch ein Autopilot-Programm.

00:04:37: Ja, es ist inaktiv.

00:04:38: Drei Extreme, proaktiv, reaktiv, inaktiv.

00:04:40: Die meisten Menschen sind reaktiv.

00:04:42: Sehr viele Männer sind irgendwo zwischen reaktiv und inaktiv in vielen Situationen.

00:04:47: Da redest du, die reagieren halt nicht, ne?

00:04:50: Wieso soll ich reagieren?

00:04:51: Wenn dann nicken die.

00:04:52: Die Gefahr dabei ist halt, abzudriften in den eigenen Gedanken,

00:04:55: irgendwelche Vorstellungen, was läuft denn im Fernsehen?

00:04:58: Ah, diese Serie neulich war toll.

00:05:00: Ach, und diese wunderschöne Frau, die ich neulich gesehen habe.

00:05:02: Solche Dinge passieren dann bis dabei so inaktiven Männern.

00:05:06: Und jetzt wird es ja spannend.

00:05:08: Jetzt kommen wir mal zu den reaktiven.

00:05:09: Reaktive Menschen musst du ansprechen.

00:05:12: Das ist wie beim Verkehrsunfall.

00:05:13: Da stehen alle und gucken.

00:05:14: Die gucken, keiner macht was.

00:05:15: Da siehst du sofort.

00:05:17: Etwa ein Prozent ist proaktiv.

00:05:19: Dann rennen die hin und handeln sofort.

00:05:20: Oder rufen zumindest jemanden an.

00:05:22: Jetzt geht ein Sanni zum Beispiel, geht dahin.

00:05:24: Wenn er tatsächlich irgendwie was bräuchte oder sagt,

00:05:26: ey, du, du, du, mach das.

00:05:27: Der spricht die Leute direkt an.

00:05:29: Der würde niemals hingehen und sagen,

00:05:31: so kann mal bitte jemand den Notruf anrufen.

00:05:33: Das ist, der reagiert keiner.

00:05:35: Liebe Petra, an dieser Stelle ist nicht nur Seminare,

00:05:38: es sind auch deine Mitarbeiter,

00:05:39: wenn du sowas sagst wie jemand müsste mal.

00:05:42: Ja voll gut.

00:05:43: Wer ist jemand, spricht die Leute direkt an.

00:05:45: Du schaust die an und sprichst die an

00:05:46: und dann sagst du du bitte so und so.

00:05:48: Danke.

00:05:48: So, Informationen da lassen, aber direkt ansprechen.

00:05:51: Das ist das aller, aller wichtigste.

00:05:53: Bei inaktiv und bei reaktiv.

00:05:54: Bei den inaktiven musst du manchmal in den Ausstreten.

00:05:56: Die musst du wieder abholen.

00:05:58: Und wie?

00:05:59: Warte auf Teil 3, warte auf Teil 3.

00:06:01: Der wird geil.

00:06:02: Wirklich freu dich drauf.

00:06:03: Und das Beispiel mit dem Partner.

00:06:05: Für den keine Regeln gelten.

00:06:06: Oder für den nur seine eigenen Regeln gelten.

00:06:09: Für dich und für ihn.

00:06:10: Da einfach mal drauf eingehen und mal über diese Themen sprechen.

00:06:14: Dass irgendwie beide Regeln

00:06:15: doch für beide Partner gelten könnten.

00:06:17: Auch wenn sein Autopilotprogramm sagt,

00:06:19: für mich gelten keine Regeln.

00:06:21: Ja, das ist okay.

00:06:22: Aber dann darfst du mal kurz auf die Füße treten

00:06:24: und mal sagen, Hallo Majorz, du darfst das jetzt machen.

00:06:26: Und dann macht er das.

00:06:27: Nur, bis der das macht.

00:06:28: Oh mein Gott, da kann die Welt untergehen.

00:06:31: Wenn da keiner in dem dran steht, macht er halt nichts.

00:06:35: Und auch der Reaktive.

00:06:36: Wenn du ihm das nicht sagst.

00:06:38: Und zwar ganz, ganz, ganz präzise.

00:06:40: In einem komplett geschlossenen

00:06:43: kausallogischen Satz.

00:06:47: Mit einem Call to Action am Ende.

00:06:49: Dann klappt das.

00:06:51: Sonst wird schwer.

00:06:52: Richtig gut wird es,

00:06:53: wenn er sich dieser Autopilotprogramme bewusst wird.

00:06:57: Und dann die Möglichkeit hat, anders zu handeln.

00:06:59: Wie toll ist das denn?

00:07:00: So, die allgemeinen Hintergründe

00:07:03: sind natürlich bei jedem Menschen anders.

00:07:05: Und wir können es nicht komplett auf Männer oder Frauen

00:07:08: verallgemeinern.

00:07:08: Wir können nur sehen, dass es bei unterschiedlichen Menschen

00:07:11: unterschiedliche Autopilotprogramme gibt,

00:07:13: dass unterschiedliche Menschen verschiedene Wahrnehmungsfilter haben.

00:07:17: Und natürlich andere Erfahrungen.

00:07:19: Ich mach dir ein Beispiel.

00:07:20: Ich hatte irgendwann mal so einen kleinen VW Polo.

00:07:22: War mein erstes Auto, so eine richtig kleine Rotskare.

00:07:25: Habe ich von meiner Schwester geschenkt bekommen.

00:07:27: Und diese kleine Rotskare, die noch irgendwie fuhr,

00:07:29: da war ich überzeugt davon, ich habe noch nie

00:07:32: in diesem Blau so einen alten VW Polo gesehen.

00:07:34: Und ich war mir sicher, so ein werde ich nie wieder

00:07:36: in ganz Deutschland sehen.

00:07:38: Dann bin ich innerhalb der nächsten Woche,

00:07:39: bin ich fünfmal über 10 Kilometer zur Arbeit hin und hergependelt.

00:07:44: Das heißt also zehnmal über die Autobahn.

00:07:46: Und bei diesen zehnmal innerhalb einer Woche habe ich 12 VW Polos

00:07:50: in genau dieser Farbe gesehen.

00:07:51: Und ich hätte dir Brief und Siegel darauf gegeben,

00:07:54: dass ich noch nie vorher so einen VW Polo gesehen habe

00:07:56: in dieser Farbe, in dieser ganz speziellen Farbe.

00:07:58: Weil ja so auffällig ist, das hätte ich sehen müssen.

00:08:01: Ja, und ich war ja auch sicher,

00:08:03: ich würde so einen nicht noch mal irgendwann sehen,

00:08:05: wenn dann in einem Jahr vielleicht mal einen.

00:08:07: Nee, das war mir einfach nicht bewusst.

00:08:09: Ich hatte das nicht auf dem Schirm.

00:08:11: Gesehen habe ich das oft, aber ich habe es nicht wahrgenommen.

00:08:14: Und jetzt kommen wir zu dem Kernproblem,

00:08:17: warum unsere Petra glaubt, Männer hören nicht zu.

00:08:20: Genau genommen stimmt es und genau genommen ist es falsch,

00:08:23: es ist beides.

00:08:23: Warum hören Männer nicht zu?

00:08:25: Männer hören in gewissen Situationen weg,

00:08:29: genauso wie Frauen das in anderen Situationen tun.

00:08:31: Denn jetzt stell dir mal vor, du als Frau bist total aufgelöst

00:08:35: und bist emotional total am Boden

00:08:37: und würdest gerne emotional aufgefangen werden.

00:08:39: So, und dann heulst du und in dem Moment

00:08:42: geht er jetzt hin und sabbelt dich voll

00:08:44: mit irgendwelchen Lösungsvorschlägen.

00:08:46: Der hat dir ganz genau zugehört, was du gesagt hast.

00:08:49: Der hat komplett logisch alles analysiert.

00:08:52: Der hat alle Fakten mitgenommen

00:08:54: und gibt dir sofort eine Lösung, damit du nicht mehr rein musst.

00:08:57: In dieser Situation hast du als Frau überhaupt nicht zugehört.

00:09:00: Du hast nichts verstanden, du weißt gar nicht, was der von dir will.

00:09:02: Du bist doch gerade emotional, was labert der dich jetzt hier voll?

00:09:05: Der sagt irgendwas von da und da und da.

00:09:07: Was willst du von mir?

00:09:08: Und dann sagt er zu dir, hör doch mal zu.

00:09:11: Was willst du als Frau? Du willst Sicherheit als Gefühl.

00:09:13: Du willst dich sicher fühlen bei ihm.

00:09:15: Wie kriegst du Sicherheit im Gespräch?

00:09:16: Zum Beispiel dadurch, dass er dich anschaut,

00:09:18: dass er in deiner Nähe ist, dass er ab und zu nickt.

00:09:21: Ja, nur bitte nicht verleiten lassen, nicken bedeutet nicht.

00:09:24: Ich höre zu, manchmal bedeutet es, ich tue so,

00:09:27: als ob ich zuhören würde.

00:09:29: Ganz, ganz, ganz wichtig.

00:09:30: Und was will denn der Mann als Gefühl?

00:09:32: Was will der denn als Gefühl?

00:09:33: Überleg mal, was will der als Gefühl?

00:09:34: Damit er zuhört, ein Mann will Aufmerksamkeit.

00:09:37: Aufmerksamkeit in erster Linie, nicht jedermann.

00:09:41: Aber sehr, sehr, sehr viele.

00:09:42: Wenn du, jetzt gehen wir mal vom Partner aus,

00:09:44: wenn du seine Aufmerksamkeit wirklich haben willst.

00:09:47: So, wir kommen zu Teil 3.

00:09:48: Wie mache ich es anders?

00:09:50: Wie hört der denn jetzt zu, der Tönnes?

00:09:52: Wie macht er das?

00:09:54: Wie kann der zuhören, wenn er doch nicht zuhört?

00:09:57: Ja, erst mal ganz klar, kannste sagen,

00:09:59: ihr hört mal bitte zu.

00:10:00: Ja, voll gut, klappt für 2 Minuten,

00:10:02: dann passiert halt wieder nichts.

00:10:03: Der hat seine gewissen Programme,

00:10:05: der hat jetzt gewisse Erfahrungen

00:10:07: und ja, das läuft halt so ab.

00:10:09: Und er hört nicht zu, was kannst du jetzt tun?

00:10:10: Das der zuheit erstens, das allererste ist Pacing.

00:10:14: Ja, passe deine Kommunikation an.

00:10:16: Das zweite ist Leading.

00:10:18: Fragen stellen, ja, die richtigen Fragen stellen.

00:10:21: Ich mach dir gleich mein Beispiel aus dem Dating.

00:10:23: Da treffen sich 2 Paare.

00:10:24: Und du siehst, dass die Pacing sich vollautomatisch.

00:10:27: Die Spiegeln sich fast.

00:10:29: Sie lacht sich kaputt, beugt sich vor

00:10:32: und dann siehst du aus der Ferne.

00:10:34: Er lacht, geht keine 3 Sekunden.

00:10:37: Er beugt sich auch vor.

00:10:38: Und später irgendwann, sie lehnt sich wieder zurück.

00:10:41: Dann geht es auch keine 20, 30 Sekunden.

00:10:43: Er lehnt sich auch zurück.

00:10:45: Wir spiegeln, wobei spiegeln eigentlich genau genommen

00:10:48: der falsche Begriff ist.

00:10:49: Wir modellieren, wir machen das nach, wir emittieren das.

00:10:52: Nehmen das über die Spiegelneuron.

00:10:53: Und dann emittieren wir das.

00:10:56: Wir fühlen uns wohl, wir fühlen uns verstanden.

00:10:58: Wir fühlen eine Verbindung.

00:10:59: Das passiert, wenn wir einen Menschen mögen.

00:11:01: So, jetzt geht es aber auch Reciproc.

00:11:02: Jetzt geht es genau an, der ist rum.

00:11:04: Wir passen unsere Sprache an,

00:11:07: wenn jemand unter Liebe eine ganz andere Definition hat,

00:11:11: als ich und ich spreche mit der Person über Liebe.

00:11:14: Dann frage ich erst mal nach, was verstehst du darunter?

00:11:17: Ah, dann können wir anfangen, dieselbe Sprache zu sprechen.

00:11:19: Wenn ich einen Menschen habe, der total laut redet,

00:11:22: dann fange ich auch laut an zu reden.

00:11:24: Ich passe die Körpersprache ganz leicht.

00:11:26: Nicht so, okay, ich spiegel jetzt alles wie so ein Roboter.

00:11:29: Nein, ich passe mich ganz leicht an.

00:11:31: Und wenn du da rüber guckst immer wieder, bla bla bla,

00:11:33: wenn du was erklärst, dann stelle ich irgendwann eine Frage

00:11:36: und bin so, ah, und während ich diese Frage stelle,

00:11:38: gucke ich auch rüber so, was bedeutet das denn, wenn du bla bla bla?

00:11:41: Und dann gucke ich wieder zu dir, wie ist denn das?

00:11:44: Und in diesem Moment fühlt sich dein Gehirn,

00:11:47: dein ganzes System, dein Organismus fühlt sich so was von wunderschön.

00:11:51: Ist das nicht wunderbar? Das ist einfach so wundervoll.

00:11:54: Was wir tun können nur mit Pacing.

00:11:56: Oh, ist das toll.

00:11:58: Der zweite Punkt ist sei ihm nahe.

00:12:00: In der Beziehung ist es ganz einfach, da kommst du ihm ganz ganz nahe,

00:12:03: am besten Körperkontakt.

00:12:05: Dann kannst du ihm in die Augen schauen oder eben nicht,

00:12:07: weil jetzt pass auf.

00:12:09: Gerade in der Beziehung ist es richtig spannend,

00:12:11: wenn es jetzt um emotionale Sachen geht, dann machst du es nebenbei.

00:12:14: Dann machst du es nebenbei, dann macht ihr irgendwas Schönes,

00:12:16: während ihr irgendwas kocht oder backt, irgendwas, was jetzt nicht.

00:12:19: So viel Gehirn-Schmalz braucht.

00:12:21: Mit mir könntest du es beim Schach machen.

00:12:23: Wir spielen Schach und nebenbei reden wir,

00:12:25: weil Schach ist wieder, da überlege ich nicht.

00:12:27: Das habe ich so viel gespielt, die Züge gehen praktisch fast automatisch,

00:12:30: zack, zack, zack, zack.

00:12:32: Da denke ich nicht nach, da können wir nebenbei über ganz emotionale Themen sprechen.

00:12:35: Die meisten Frauen gehen da hin und wollen dann direkt, die wollen nur reden.

00:12:38: Die wollen voreinandersitzen, die wollen die volle Aufmerksamkeit aufeinander.

00:12:42: Verstehe ich, mache ich mittlerweile auch so,

00:12:44: weil ich habe mich der Kommunikation meiner Freunde dann gepasst.

00:12:47: Und ich weiß ganz genau, dass sie es nicht leiden kann,

00:12:50: wenn wir über wichtige Dinge reden und nebenbei noch was machen.

00:12:53: Das macht die Kirche, die wird total verrückt.

00:12:56: Und jetzt hast du dasselbe im Seminar "Komm dem näher".

00:13:00: Es gibt so einen Abstand, so einen natürlichen Wohlfühlabstand.

00:13:03: Der ist immer weiter als eine Armlänge.

00:13:06: Eine Armlänge ist so okay.

00:13:08: Bis dahin fühle ich mich safe, wenn eine Person jetzt aber dieser Grenze näher kommt oder sehr nahe.

00:13:13: Heißt nicht, dass du rein musst, sondern kommt einfach dieser Grenze sehr nahe.

00:13:16: Und dann schaust du den an und dann redest du mit dem, glaubt mir, der hört dir zu.

00:13:21: Also wenn du das Gefühl hast, der hört dir nicht zu, geh einfach mal näher.

00:13:24: Das heißt, im Seminar gehst du ein bisschen durch den Raum.

00:13:27: Gehst von Person zu Person und schaust die an.

00:13:29: Blablabla. Blablabla.

00:13:31: Genau so.

00:13:32: Dann Möglichkeit Nummer 3.

00:13:35: In der Art, wie du sprichst, zwei Dinge des Erste sind Pausen.

00:13:39: Wie hohst du allein durch deine Stimme die Aufmerksamkeit?

00:13:42: Da nutzen wir ein sogenanntes Audi-diebes Highlight.

00:13:45: Das ist gemerkt.

00:13:46: Erst mal, ich bin tot.

00:13:47: Das ist sehr wichtig.

00:13:48: Das andere ist, ich mache es langsam.

00:13:51: Ich kann Dinge total schnell aussprechen.

00:13:53: Jede Bedeutung, die ich nehme, ob das weiße oder schwarz oder irgendetwas anderes,

00:13:56: die verschwindet, wenn ich einfach nur immer schneller spreche und keine Tempi-Wechsel einbaue.

00:14:00: Ganz genau.

00:14:01: Und wenn ich das langsam mache, dann weiß dein Gehirn sofort, worauf es zu achten hat.

00:14:07: Ist das nicht spannend?

00:14:08: Denn ich kann einfach ganz entspannt die wichtigen Informationen wahrnehmen.

00:14:15: Und das tust du natürlich auch in der Kommunikation nicht nur im Seminar,

00:14:19: sondern auch mit deinem Partner und allgemein mit jeder, mit deiner Mama,

00:14:23: mit deinen Freunden, mit deinen Mitarbeitern.

00:14:26: Die wichtigen Informationen langsam betonen.

00:14:29: Und was richtig spannend ist, du machst nur eine Pause.

00:14:32: Du machst eine ganz bewusste Sprechpause, bevor die wichtige Information kommt.

00:14:38: Wichtige Sprechpause.

00:14:40: Ich möchte, dass du die Waschmaschine ausräumst.

00:14:42: Ich möchte, dass du die Waschmaschine ausräumst.

00:14:45: Ich möchte Gehirn kann arbeiten.

00:14:47: Und dann hat eine Pause zum "Okay, sie möchte irgendwas.

00:14:49: Was möchte sie?"

00:14:50: Jetzt ist sein Gehirn bereit.

00:14:51: Oh, die will was.

00:14:53: Okay, jetzt muss ich mir konzentrieren.

00:14:54: Da kommt eine Frage und eine Aufgabe.

00:14:55: Irgendwas.

00:14:56: Okay, so.

00:14:57: Jetzt, jetzt, jetzt, dass du die Waschmaschine ausräumst.

00:15:02: Waschmaschine ausräumst.

00:15:03: Okay, Haken dran.

00:15:05: Geil, gecheckt, machen, super.

00:15:07: Funktioniert.

00:15:08: Wenn du das einfach scharzt, dann stehst du so an der Tür bis zu,

00:15:11: zwischen Tür und Angel gerade, aber auch gescharzt.

00:15:13: Ich hab die Wärtschen da reingetan, blablabla,

00:15:15: 18 Uhr bin ich zu Hause.

00:15:17: Und hast vielleicht noch gesagt, dass du das Waschbemittel

00:15:20: und alles schon reingetan hast.

00:15:21: Er muss sie nur noch anmachen und später aufhängen.

00:15:23: Das mit dem anmachen und später aufhängen, hat er dann vielleicht

00:15:25: akustisch nicht gehört, weil du dir nicht die Mühe gemacht hast,

00:15:28: dich mal vor ihn zu stellen und ein vernünftiges Gespräch mit ihm zu führen.

00:15:32: Und dann ist das nachher nicht gemacht.

00:15:33: Und da haben wir wieder, du hörst nie zu.

00:15:35: Ja.

00:15:35: Und natürlich haben wir auch den Fall, dass er mal in seiner

00:15:39: "Nothing Box" ist.

00:15:40: Da gibt er so eine ganz bekannte Theorie, dass Männer in Boxen denken

00:15:44: und in einer so genannten "Nothing Box" sind.

00:15:46: Also die starren in die Lehre und denken an nichts.

00:15:49: Es geht, Männer können das.

00:15:50: Ich kann das auch.

00:15:51: Ich fahre toll.

00:15:51: Hat was mit Entspannung zu tun.

00:15:53: Frauen können das auch.

00:15:54: Allerdings kenne ich nicht ganz so viele.

00:15:56: Ich gebe dir noch einen kleinen Super-Tipp,

00:15:57: um die Aufmerksamkeit von Menschen sofort reinzuholen.

00:16:00: Das ist richtig, richtig toll.

00:16:02: Meistens tun wir das unbewusst schon richtig.

00:16:04: Aber ganz oft, wenn es wichtig oder dringend ist,

00:16:08: dann machen wir es nicht.

00:16:09: Kennst du das?

00:16:10: Du willst einen Vortrag halten oder du redest mit jemandem

00:16:12: und hast ständig so Füllwörter?

00:16:14: So "em" und "ja", also "em", dann ist das "Warte mal".

00:16:19: Und wenn du diese Füllwörter mal so richtig in den Vordergrund hebt,

00:16:24: mein Partner im Seminar ist völlig egal,

00:16:26: einfach eins zum Beispiel, also dann hast du die Aufmerksamkeit.

00:16:30: Dann machst du eine bewusste Pause danach.

00:16:32: Also, weil wenn du jetzt einfach weiterredest

00:16:34: und dir fehlt gerade Input in deinem Kopf,

00:16:36: dann ist die Aufmerksamkeit von deinem Partner,

00:16:38: von den Seminarteilnehmer komplett wieder weg.

00:16:40: Die sind innerhalb von der Millisekund...

00:16:43: Geh hinweg.

00:16:43: Weil du hast deren Aufmerksamkeitsspanne überschritten.

00:16:47: Zack, das war's.

00:16:47: End of Story.

00:16:49: Ende einfach.

00:16:49: Ende.

00:16:50: Das war's.

00:16:50: Die hören dir nicht mehr zu.

00:16:52: Und gerade in den heutigen Zeiten ist das ja echt schwierig.

00:16:55: Die Leute sind acht bis 16 Stunden am Handy jeden Tag durch Arbeit

00:16:59: und durch zweiten TikTok, Instagram, bla bla bla.

00:17:03: Die haben keine Aufmerksamkeitsspanne mehr.

00:17:05: Also hol dir die Aufmerksamkeit und sag also "der nächste Schritt".

00:17:09: Pause.

00:17:10: In dieser kleinen Pause verarbeitet ihr also...

00:17:12: Oh ja, Information.

00:17:13: Der nächste Schritt.

00:17:14: Also und jetzt, wenn du das zweite Mal

00:17:17: so ein völlig unnötiges Fülldingens betont hast,

00:17:21: dann werden sie schon ungeduldig.

00:17:22: Dann wird so "Hey, jetzt will ich mal mal die Information.

00:17:24: Was los hier?"

00:17:25: Du kannst das Gespräch so wunderbar führen.

00:17:28: Es ist so einfach.

00:17:30: Du darfst halt nur wissen wie.

00:17:31: Und wenn du dieses Gespräch so führst,

00:17:32: wenn du die geil machst auf die nächste Information,

00:17:35: die sie von dir bekommen,

00:17:36: dann hören sie ganz genau zu.

00:17:40: Du musst die nicht begeistern.

00:17:41: Du musst dich im Ninnen deinig rumhampeln für die.

00:17:44: Du darfst einfach deine Tonalität vernünftig wählen.

00:17:47: Du darfst Pausen machen.

00:17:48: Du darfst es langsam tun.

00:17:51: Und du darfst die Füllwörter richtig in den Vordergrund heben.

00:17:55: Das ist der Nonplus-Ultra-Trick.

00:17:57: Der ist einfach richtig genial.

00:17:59: Jetzt haben wir eine der wichtigsten Sachen,

00:18:02: die du beraust, damit er dir zuhört.

00:18:05: In der Beziehung versteht er viele Dinge nicht,

00:18:08: wenn du sie ihm nicht ganz genau sagst.

00:18:11: Er mit dem Autopilot-Programm inaktiv.

00:18:14: Dem sagst du sowas wie, die Waschmaschine ist voll.

00:18:17: Die läuft gerade.

00:18:18: Was du damit meinst, die Waschmaschine läuft gerade,

00:18:21: die ist bewusst, dass ich jetzt zur Arbeit gehe

00:18:24: und bis 18 Uhr keine Zeit mehr habe

00:18:26: und dass ich mich ultra darüber freuen würde,

00:18:28: wenn du die später aufhängen würdest

00:18:30: und vielleicht schon bügeln oder was auch immer.

00:18:33: Aber wenn du nur sagst, das Wäsche in der Waschmaschine,

00:18:36: dann ist das für ihn

00:18:37: "Oh, das Wäsche in der Waschmaschine."

00:18:39: Haken dran.

00:18:40: Da gibt es keine Bezüge, da gibt es keine 20-Relation.

00:18:43: Das ist eine Information,

00:18:44: danke dass du es mir gesagt hast.

00:18:46: Ende.

00:18:46: Das heißt, wenn du so ein Partner hast,

00:18:49: wenn du so ein Seminarteilnehmer hast,

00:18:51: dann sag ihm ganz genau,

00:18:53: was du sagen möchtest

00:18:54: und nicht irgendetwas, was nichts mit ihm zu tun hat,

00:18:57: was du meinst

00:18:58: oder wo er noch irgendwelche Dinge reininterpretieren muss

00:19:01: oder sich irgendwas dabei denken muss.

00:19:03: Was du kommunizierst, ist deine Verantwortung.

00:19:06: So einem Menschen sagst du ganz einfach erst mal,

00:19:09: was der Rahmen ist, worum es geht.

00:19:11: Wenn er weiß, worum es geht

00:19:13: und warum das so ist,

00:19:14: dann gibst du ihm am Ende einen Call to Action.

00:19:17: Du sagst ihm, was er tun soll.

00:19:18: "Ja, aber der ist doch kein Kleinkind."

00:19:20: Nein, ist er nicht.

00:19:21: Aber alle Menschen musst du sagen, was sie tun sollen,

00:19:23: die inaktiv oder reaktiv sind.

00:19:25: Die wenigsten Menschen dieser Erde

00:19:28: sind proaktiv im Autopilotprogramm,

00:19:30: die aller, aller, aller wenigsten.

00:19:32: Und es hat nichts mit selbstständig Denken zu tun.

00:19:35: Das hat einfach nur etwas mit Autopilotprogramm

00:19:38: in diesem Gehirn zu tun.

00:19:39: Die voll automatisch ablaufen.

00:19:40: Das ist die Art, wie die ihre Welt wahrnehmen.

00:19:43: Nur weil die Waschmaschine voll ist,

00:19:45: heißt es nicht, dass man die jetzt ausräumen muss.

00:19:47: Das heißt für ihn noch nicht, dass du den nicht ausräumst.

00:19:50: Das heißt für ihn nicht, dass irgendetwas damit sein sollte.

00:19:54: Das ist einfach nur eine random Information,

00:19:56: die da liegt und das ist schön, dass sie da liegt.

00:19:58: Niemand hat gesagt, dass er damit was tun soll, wie so sollte.

00:20:01: Er auch, da macht er sich nur voll unnötigen Stress.

00:20:05: Und wozu sollte sich jemand Stress machen?

00:20:07: Also verstehe ich auch nicht.

00:20:08: Verstehe ich überhaupt nicht.

00:20:09: Viele Menschen tun das.

00:20:10: Dabei wäre es so viel leichter einfach,

00:20:12: mit deiner zu kommunizieren.

00:20:13: Und zwar sauber miteinander zu kommunizieren.

00:20:16: Und nicht, der ist ja doof,

00:20:18: weil ich nicht in der Lage bin, zu kommunizieren.

00:20:20: Moment, wer ist denn da jetzt doof?

00:20:22: Der Wert meiner Kommunikation liegt immer im Feedback.

00:20:25: Das ist extrem wichtig.

00:20:27: Wenn bei meinem Gegenüber nicht das ankommt,

00:20:30: was da ankommen soll, was ich kommunizieren will,

00:20:32: dann habe ich nicht korrekt kommuniziert.

00:20:35: Ganz einfach.

00:20:35: Natürlich hört er vielleicht nicht zu,

00:20:37: aber ist dann auch meine Aufgabe so.

00:20:38: Ich hole die aufmerksamkeit rein, wenn der kein Bock hat

00:20:40: und sagt, ich will nicht.

00:20:41: Okay, dann kann ich nichts mehr tun.

00:20:42: Aber ich bestimme über die Qualität meiner Kommunikation.

00:20:47: Und darüber bestimme ich über die Qualität meiner Beziehung.

00:20:50: Und damit bestimme ich über die Qualität meines Seminars.

00:20:54: Und deswegen, meine Lieben,

00:20:55: bilde ich sowas aus, weil das bestimmt über die Lebensqualität von Menschen.

00:21:00: Und zwar maßgeblich.

00:21:02: Ich habe keine schlechten Gespräche mehr.

00:21:04: Ich habe nur gute Gespräche.

00:21:05: Ich habe nichts.

00:21:06: Die Menschen fühlen sich verstanden.

00:21:08: Ich fühle mich verstanden.

00:21:09: Wir haben immer einen Punkt.

00:21:10: Irgendeine Gemeinsamkeit oder auch Unterschiede.

00:21:14: Und wie schön das Dirsten und wie schön das doch ist.

00:21:16: Und bla, bla, bla und Hightie-Teil.

00:21:17: Und dringst du übrigens Wein, Max oder dringst du gar kein Alkohol?

00:21:21: Machst du so bla, bla, bla, bla, bla.

00:21:22: Smalltalk macht ja auch Spaß, wenn wir nicht einfach Bullshit labern,

00:21:27: sondern wenn wir Fragen stellen.

00:21:29: Wir zeigen Interesse.

00:21:31: So, und jetzt kommt eben genau hier der letzte Punkt,

00:21:34: wie ich die Aufmerksamkeit eines Menschen komplett ranhole.

00:21:38: Mit Fragen.

00:21:39: Mit Leading. Wer fragt, der führt.

00:21:41: Wenn ich Fragen stelle, wie gut wäre das?

00:21:44: Wenn heute Abend, wenn ich wieder komme,

00:21:46: Waschmaschine schon ausgeräumt wäre.

00:21:48: Das wäre schon ziemlich gut.

00:21:49: Voll toll.

00:21:50: Mein Schatz, würdest du das bitte für mich tun?

00:21:52: Denn ich habe nicht mehr die Gelegenheit dazu.

00:21:53: Ja klar.

00:21:54: Dann kommt es sicher ja klar.

00:21:56: Oder du verbindest es mit einem "und".

00:21:58: Es ist total spannend, wenn du zwei Sätze mit einem "und" verbindest.

00:22:02: Der Unterschied, wenn du jetzt sagst, Schatz, holst du mir mal bitte meine Jacke?

00:22:06: Ja, wieso soll ich dir denn jetzt meine Jacke holen?

00:22:08: Da kommt Widerspruch. Da kommt "häh, bla, bla, bla, bla".

00:22:11: Das sind zwei Dinge.

00:22:12: Erst, sie haben eine Frage gestellt.

00:22:13: Ist nicht so evitiv.

00:22:15: Kann man machen, wenn es um Befehle geht.

00:22:17: Aber das ist halt in der Beziehung nicht, aber im Seminar nicht.

00:22:20: Und dann gehe ich hin und frage einfach, nee,

00:22:23: wie wäre es denn, wenn wir das mit einem "und" verknüpfen?

00:22:26: Und einfach sagen, mein Schatz, geh mal bitte hoch.

00:22:28: Geh mal bitte hoch so in seinen Gedanken.

00:22:31: Das geht er also hoch.

00:22:32: Der hat ein Bild, wie er gerade hoch geht.

00:22:34: Und in dem Moment verknüpfst du das "und".

00:22:36: Geh mal bitte hoch und hol bitte meine Jacke.

00:22:39: Geh mal bitte hoch und bringe beim Runterkommen meine Jacke mit.

00:22:41: Da ist er im Kopf schon oben, hat sich das vorgestellt.

00:22:44: Und bevor er hinterfragen kann, stellt er sich das mit der Jacke vor.

00:22:48: Und während er sich das mit der Jacke vorstellt,

00:22:51: sind seine Füße schon auf dem Weg nach oben.

00:22:53: Ist total spannend. Probier's aus.

00:22:54: Das ist Weltklasse. Klappt.

00:22:56: Im Seminar klappt, mit einem Partner klappt.

00:22:58: Wirklich, wirklich, wirklich sehr gut.

00:23:01: Also recht hoher Prozent.

00:23:02: Das ist natürlich nicht immer, wenn einer keinen Bock hat oder keinen Bock.

00:23:04: Aber wirklich, probier mal den Unterschied.

00:23:06: Der ist Weltveränder.

00:23:08: So, wie können wir jetzt also mit Fragen noch viel mehr rausholen?

00:23:11: Na ganz einfach, Rückfragen.

00:23:12: Ja, wie hast du das denn verstanden?

00:23:14: Und dann sitzt der da und darf mal reflektieren.

00:23:18: Stell so Reflektionsfragen.

00:23:19: Stell den Menschen Reflektionsfragen.

00:23:21: Nicht so, haben sie das verstanden?

00:23:22: Ja.

00:23:23: Nein.

00:23:23: Was ist das denn für ein Feedback?

00:23:25: Wie willst du Feedback für deine Kommunikation bekommen,

00:23:28: wenn du eine Ja-Nein-Antwort nimmst?

00:23:30: Toi, toi, toi.

00:23:31: Wirklich.

00:23:35: Stell offene Fragen, stell Reflektionsfragen.

00:23:37: Und lass dir von deinem Gegenüber, von deinem Seminarteil niemals,

00:23:41: lass dir von deinem Partner erzählen, was du gerade so gesagt hast

00:23:44: und wie er das verstanden hat.

00:23:45: Wie einfach ist das denn?

00:23:47: Ist nicht so schwer.

00:23:48: Und dann kannst du das abgleichen und dann,

00:23:49: ah ja cool, wie schön, er hat es tatsächlich verstanden.

00:23:52: Und dann stellst du sicher, dass er zugehört wird.

00:23:55: Wie cool ist das denn?

00:23:56: Also zuhören ist wirklich nicht so schwer.

00:23:58: Es ist echt nicht schwer.

00:24:00: Du darfst nur bedenken, welches Gefühl möchte dein Gegenüber.

00:24:04: Bedenke nicht, jeder Mann ist gleich.

00:24:06: Wenn du jetzt ein Partner hast, kannst du mit ihm reden

00:24:08: und dann kannst du mit ihm zusammen herausfinden,

00:24:11: welches Gefühl genau er braucht,

00:24:14: damit er absolut zu 100 Prozent immer zuhört.

00:24:17: Das ist bei jedem Menschen einen Tackeln,

00:24:20: ein ganz kleines bisschen anders.

00:24:22: Ein bisschen.

00:24:22: Nicht groß.

00:24:23: Du kannst jetzt Massen nehmen.

00:24:25: 66 Prozent kannst du mit einer Emotion abholen, ist easy.

00:24:28: Aber dann hast du noch dieses andere Drittel,

00:24:30: das teilt sich dann irgendwie auf.

00:24:32: Findest heraus mit deinem Partner.

00:24:34: Und mit der Masse im Seminar, da musst du halt die grobe Masse nehmen,

00:24:37: da kannst du nicht alle erwischen.

00:24:38: Außer du verbesserst deine rhetorischen,

00:24:40: deine Kommunikationsfähigkeiten.

00:24:42: Und lernst etwas über Emotionen,

00:24:46: über Gedanken und Selbstvertrauen.

00:24:48: Denn was holt denn die Aufmerksamkeit eines Menschen mehr ran

00:24:53: als etwas sehr, sehr emotionales?

00:24:55: Weil wenn ich jetzt laut werde, dann ist es die Lautstärke.

00:24:58: Aber wenn meine Emotion so richtig hart wird,

00:25:02: wenn meine Emotion ganz weich wird,

00:25:04: oder wenn sie mechselt und du könntest fast trennen,

00:25:07: hören oder dass die Stimme zittert,

00:25:10: dann ändern sich Dinge.

00:25:11: Dann hast du die Aufmerksamkeit der Menschen.

00:25:13: Es sind also nicht nur Pacing, Leading, all die Kleinigkeiten,

00:25:17: es sind vor allen, allen, allen Dingen.

00:25:20: Sind das Emotionen.

00:25:21: Bum!

00:25:22: Und so holst du die Menschen ab.

00:25:24: Dann bringst du ein bisschen Elan in deine Sprache

00:25:26: und machst sofort wieder langsam,

00:25:28: um die wichtigen Dinge hervorzuheben.

00:25:30: Und wenn du diese Dinge trainierst,

00:25:32: dann wird deine Kommunikation definitiv viel, viel, viel, viel besser.

00:25:36: Und der nächste Schritt wäre natürlich die Körpersprache.

00:25:39: Rhetorik, ach, es gibt so viele schöne Dinge, meine Lieben.

00:25:42: Wir beenden diese Folge für heute.

00:25:44: Und wenn du mehr über das Zuhören und Hinhören,

00:25:46: Kommunikation und Verstehen verstehen möchtest,

00:25:49: wenn du mehr über deine Gedanken verstehen möchtest,

00:25:52: denn was sind denn deine Gedanken anderes als Kommunikation mit dir selbst?

00:25:56: Dann kannst du dir jetzt mein neues Buch vorbestellen,

00:25:58: Overthinking Love.

00:26:00: Wenn Gedanken deine Beziehung zerstören,

00:26:01: dort hast du 33 Methoden drin,

00:26:04: um aus dem Overthinking rauszukommen

00:26:06: und ganz viel Kommunikation,

00:26:08: worum es in Partnerschaften geht, in Beziehungen.

00:26:11: Und wie schön das ist,

00:26:12: denn im Leben gibt es ja immer Umbeziehungen,

00:26:14: auch um Unternehmen geht es um Beziehungen,

00:26:16: überall geht es um Beziehungen

00:26:17: und die Kommunikation mit anderen und mit dir selbst in deinem Kopf.

00:26:21: Auf der ganzen Welt habe ich kein Buch gefunden,

00:26:24: das bei Overthinking hilft.

00:26:26: Genau deswegen habe ich eins geschrieben.

00:26:28: Du findest den Link zu meinem Buch in der Beschreibung.

00:26:30: Vergesst auf gar keinen Fall diesen Kanal zu abonnieren,

00:26:32: wenn du mehr über Kommunikation, über das Leben,

00:26:36: über die Philosophie der Freiheit erfahren möchtest.

00:26:39: In Freiheit beginnt im Innen nicht im Außen.