#10 - Lernen zu Vertrauen, Eifersucht loslassen und endlich schöne Beziehungen führen | Philosophie der Freiheit

00:00:00: Du vertraust deinen Partner nicht, egal was er tut, du bist voller Misstrauen oder sogar

00:00:04: Eifersucht.

00:00:05: Du würdest so gerne endlich eine liebevolle Beziehung mit Vertrauen und Liebe aufbauen.

00:00:10: Dann ist dir heutige Folge für dich, mein Name ist Felsi, ich bin Ausbilder für Mental

00:00:13: Programming und Hypnose und Rhetorik und noch so vieles mehr.

00:00:17: Und ich habe schon mehrere hundert Frauen von ihrem Misstrauen befreit und im Beigebracht

00:00:21: wie Vertrauen in eine Beziehung in der Praxis funktioniert.

00:00:24: Du hörst die Philosophie der Freiheit und du lernst heute drei Dinge.

00:00:27: Im ersten Teil davor gelerntest du was eigentlich der Sinn deines Misstrauens ist.

00:00:31: Im zweiten Teil lernst du die eine und einzige Ursache für dein Misstrauen und im letzten

00:00:36: Teil lernst du wie du tiefgehendes Vertrauen aufbaust.

00:00:40: Und los geht's, wozu ist eigentlich dein Misstrauen da?

00:00:43: Weißt du, die meisten Menschen fragen sich, warum ist das da?

00:00:46: Wo kommt's denn her?

00:00:47: Aber weißt du was?

00:00:48: Darüber könnten wir stundenlang reden und ich könnte dir das alles erzählen.

00:00:52: Ich sage dir nur eine Sache dazu, es ist vollkommen irrelevant.

00:00:56: So viele Menschen suchen nach den Ursachen ihrer Verhaltensweisen und wo kommt es her

00:01:00: in der Hoffnung, es würde dabei helfen es zu verändern.

00:01:04: Isa war nicht so.

00:01:05: Jetzt weißt du, wo's herkommt.

00:01:07: Ja, Mama, Papa haben das gemacht, da wurde ich alleine gelassen, da wurde ich enttäuscht,

00:01:11: da wurde bla bla bla, ist ja egal.

00:01:13: So, jetzt weißt du das, aber wie kannst du damit irgendwas verändern?

00:01:17: Richtig, gar nicht.

00:01:18: Deswegen ist die Frage, wozu so unfassbar wichtig, wozu misstraust du?

00:01:23: Wozu machst du das?

00:01:24: Das hat ja einen Sinn.

00:01:26: Wenn du jetzt in der Vergangenheit schon mal verletzt wurdest oder enttäuscht wurdest

00:01:30: oder alleine gelassen wurdest, irgendwo wurdest du verletzt, emotional verletzt, ja?

00:01:35: Und jetzt hast du Angst, dass das wieder passiert.

00:01:38: Und zwar wieder und wieder und wieder.

00:01:40: Denn du willst diese Angst nicht fühlen, du willst diesen Schmerz nicht fühlen, du

00:01:44: hast Angst, das zuzulassen.

00:01:46: Und dazu ist dieses Misstrauen da.

00:01:48: Dieses Misstrauen ist dazu da, dass du keine Liebe zulassen musst.

00:01:53: Es ist so viel einfacher, sich alles schlecht zu reden und zu glauben, ah, das wird bestimmt

00:01:59: eh nicht.

00:02:00: Ah, der betrückt mich bestimmt.

00:02:01: Ach, der wird wieder irgendwas anstellen, der wird wieder irgend eine Scheiße machen.

00:02:06: Das ist so einfach, das zu tun, weil weißt du was, wenn du das tust, dann musst du dich

00:02:11: nicht öffnen.

00:02:12: Du musst keine echte Nähe zulassen und du musst keine echte Liebe zulassen, denn dann

00:02:17: würdest du dich ja verletzlich machen.

00:02:19: Das Kernproblem, das du hast oder noch hast, ist, dass Liebe und Beziehungen nicht funktionieren,

00:02:26: wenn du dich nicht verletzlich machst.

00:02:28: Solange du tust, was du tust, gibst du also deinem Partner keine echte Chance, eine liebevolle,

00:02:34: wunderschöne Beziehung mit dir zu führen, denn du hältst den ja auf Abstand emotional,

00:02:38: ob du es jetzt aussprichst, ne?

00:02:40: Und jetzt sagst, oh ja, ich mach dir Vorwürfe oder ob du das für dich behältst, ist ja

00:02:45: völlig irrelevant.

00:02:46: Also für ihn wahrscheinlich nicht, aber für dich, es geht ja um deine emotionale Lage

00:02:50: und was du emotional in deine Beziehung tust.

00:02:53: Und wenn du hingehst und dir das alles so schlecht mazen und immer davon ausgehst, oh,

00:02:58: das wird kacke, der wird mich weder betrügen oder er wird mich überhaupt betrügen, er

00:03:01: wird eine andere haben, ich bin nicht gut genug, bla bla bla, solange du dir diese Geschichten

00:03:06: erzählst, hast du echten Problem und dein Partner auch, weil du gibst ihm keine Chance.

00:03:12: Ich sage nicht, dass du das bewusst oder unbewusst tust.

00:03:16: Ich sage nicht, dass es deine Absicht ist, aber ich sage, dass es unterbewusst deine

00:03:21: Absicht ist.

00:03:22: Es ist ein großer Unterschied zu unbewusst oder bewusst, unterbewusst.

00:03:26: Das heißt, das was du tust, ist ein Schutzmechanismus.

00:03:29: Du schützt dich.

00:03:31: Das ist das Ziel.

00:03:32: Du willst dich schützen und jetzt kannst du dir überlegen, schützt du dich vor etwas

00:03:37: realem oder vor etwas, was nur in deinem Kopf ist.

00:03:39: Wofür schützt du dich denn?

00:03:40: Hat der dich faktisch betrogen und du hast Angst, dass es wieder tut, weil es halt auch

00:03:45: echte Anzeichen gibt?

00:03:47: Okay.

00:03:48: Oder hat der dich noch nie betrogen, es gibt überhaupt keine Anzeichen dafür, dass er

00:03:51: da irgendeinen Scheiß macht und du interpretierst trotzdem tausend schlimme Dinge in all seine

00:03:57: Taten hinein und gehst vom schlimmsten aus.

00:04:00: Die Antwort ist in beiden Fällen gleich.

00:04:01: Wenn du schon mal betrogen wurdest, dann darfst du dir erst mal die Frage stellen.

00:04:05: Bin ich in der Lage, Grenzen zu setzen, bin ich in der Lage, Konsequenzen zu ziehen,

00:04:09: und zwar sinnvolle.

00:04:10: Eine sinnvolle Konsequenz beim Übertreten einer Grenze innerhalb einer Beziehung ist

00:04:15: immer Distanz.

00:04:16: Rumstreiten, rumdiskutieren, jammern, rummaulen.

00:04:21: Was weiß ich, das gehört alles nicht dazu, dass es keine Konsequenz, das ist rumlabern.

00:04:26: Okay, das brauchen wir nicht und es gibt keinen Sinn.

00:04:29: Das ist Zeitverschwendung und es ist auf gewisse Art und Weise respektlos einem anderen Menschen

00:04:34: gegenüber.

00:04:35: Und ja, dich zu betrügen ist auch respektlos, das stimmt.

00:04:39: Allerdings hast du die Entscheidung, ob du wegen einem anderen Menschen deine eigenen

00:04:43: Werte vernachlässigen möchtest und dann auch respektlos sein möchtest oder ob du

00:04:47: tatsächlich lieber bei dir bleiben wollen würdest und das Ganze schön machst, dass du

00:04:51: es gut machst.

00:04:52: Für dich, weil du deine Werte kennst und lebst, das einfach tust.

00:04:56: Das kannst du tun, das ist das allererste.

00:04:58: Und ich gehe jetzt von zwei Fällen aus.

00:05:00: Fall Nummer 1 ist, er gibt dir überhaupt keine Anzeichen dafür, dass er dich betrügen

00:05:05: würde.

00:05:06: Und Fall Nummer 2, es gab eine Vergangenheit und es gab Betrug und ihr wollt jetzt wieder

00:05:11: zusammenfinden.

00:05:12: Und er gibt dir infolgedessen keine neuen Anzeichen mehr, keine reellen Zeichen, so dass sich

00:05:19: das häuft und er, okay, jetzt ist es schon fragwürdig.

00:05:23: Also wir gehen hier nicht in den Fall rein von, okay, das ist ganz offensichtlich ein

00:05:29: totales Arschloch, der wird dich safe betrügen, der flirtet mit jeder rum.

00:05:33: Keine Ahnung, hat 20 Frauen auf, was weiß ich, Instagram und auf WhatsApp und flirtet

00:05:40: auch mit dem, und du darfst nicht in sein Handy schauen, weil er schnell wegdreht, weil er

00:05:44: Schiss hat.

00:05:45: Was passiert, wenn du da reinguckst?

00:05:46: Also darüber reden wir nicht.

00:05:48: Sorry, Leute.

00:05:49: Also wenn du so eine Beziehung hast, lauf, bei so was reden wir ja nicht.

00:05:53: Wir reden hier über gesunde Beziehungen.

00:05:54: Und dazu gehören zwei und wenn er dir ständig, ständig Unsicherheiten gibt, Dinge, die auch

00:06:01: wirklich greifbar sind, dann brauchen wir nicht zu reden, dann darfst du dir das Thema Grenzen

00:06:05: mal anschauen und wozu du so was mit dir machen lässt.

00:06:08: Kommt mir zu Teil zwei der ein und einzigen Verhaltensursache für dein Misstrauen.

00:06:14: Wir gehen jetzt nicht zur Ursache.

00:06:15: Wo kommt's her, Mama, Papa?

00:06:17: Nein, wir gehen zur Ursache in deinem Kopf.

00:06:19: Was tust du denn da?

00:06:20: Weißt du, wir könnten jetzt über Vertrauensprobleme reden.

00:06:23: Wir könnten jetzt darüber reden, dass du im Kern gar nicht Angst hast, dass er dich

00:06:28: verletzt oder verlässt oder irgendwas Blödes tut, sondern dass du Angst davor hast, was

00:06:33: passiert, wenn er dich verletzt hat.

00:06:35: Weil du vielleicht nicht in der Lage bist, ihn zu verlassen und diesen Schmerz dann

00:06:39: unendlich ertragen müsstest und dich selbst verurteilst oder dass er dich verlässt und

00:06:46: du mit diesem Schmerz dann alleine umgehen müsstest und innerlich nicht daran glaubst,

00:06:51: dass du damit umgehen könntest.

00:06:52: Überall diese Dinge könnten wir reden, aber das ist mir zu oberflächlich.

00:06:56: Das bringt dir Verständnis, ein oberflächliches Verständnis voll okay.

00:07:00: Aber wie gut wäre das, wenn wir mal zum Kern der Sache vordringen, wie du dieses Misstrauen

00:07:07: erzeugst, denn darin liegt der Schlüssel, wie du es verändern kannst.

00:07:11: alles was du tust, auch dieses ob du jetzt selbst vertrauen hast oder nicht. Du erzeugst Bilder

00:07:17: in deinem Kopf, du erzeugst Gedanken in deinem Kopf, die du dir erzählst, bla bla bla bla,

00:07:24: wo er macht wieder das. Die hörst du Bilder und Gespräche in deinem Kopf und die sorgen

00:07:30: dafür, dass so etwas entsteht, so ein Gefühl in dir entsteht. Mach dir ein Beispiel, ein

00:07:35: ganz extremes Beispiel, da steht ein Mensch mit einem Baseball Schläger vor dir und sagt

00:07:39: jetzt ich hau in dich rein. Dann ist die Angst, die du darauf hin erzeugst, ist jetzt nicht

00:07:46: aufgrund dieser Person oder dessen was die Person gesagt hat, sondern infolgedessen erzeugst

00:07:51: du ein Gedanken und in diesem Gedanken stellst du dir vor, wie er das tut. Du siehst ganz

00:07:55: schreckliche Bilder, die alle nicht sehr schön aussehen und aufgrund dieser Bilder und dieser

00:08:00: Gedanken erzeugst du die Angst in dir. Und dann hast du Angst, dann befügst du, oh Gott,

00:08:05: dieser Schmerz wird kommen. Das heißt du hast in deinem Kopf, hast du dir diesen Schmerz,

00:08:09: diese schlimmen Bilder und so weiter, die hast du dir selber erzeugt. Das heißt es ist

00:08:13: im Kern ist es nicht relevant, ob er dich schon mal betrogen hat oder nicht. Ja ich weiß

00:08:18: für dich ist es relevant, selbstverständlich. Nur es geht jetzt hier darum, für die Art und

00:08:23: Weise wie du dein Gefühl erzeugst, ist es nicht relevant, ja, denn du erzeugst das Gefühl

00:08:29: immer in deinem Kopf. Bis jetzt tust du es unbewusst und jetzt wäre das verdammt gut,

00:08:33: wenn du es mal bewusst tust, kommen wir zum letzten Teil. Du darfst bestimmen, wie du

00:08:39: deine Gefühle erzeugst. Bevor wir jetzt zur absoluten Lösung kommen und ich dir erzähle,

00:08:45: wie das geht und wie du das üben kannst, darfst du dir überlegen, willst du vielleicht

00:08:49: tiefer in das Thema. Wenn du für dich jetzt schon weißt, hey, das ist nicht mit ein paar

00:08:53: Übungen getan, das ist nicht einfach so getan und du hast Bock auf Coaching, du hast Bock

00:08:58: das ganze mal zu lösen. Du hast Bock das vielleicht in der Ausbildung zu lernen, Hypnose

00:09:03: Ausbildung zu lernen. Wie komme ich in mein Unterbewusstsein und lass diesen ganzen

00:09:06: Quatsch aus meiner Vergangenheit mal los. Dann klickst du auf den Link, dann klickst

00:09:11: du einmal hier und dann hier und ansonsten passt du jetzt auf, denn jetzt wird es wichtig.

00:09:16: Erstmal ganz allgemein müssen wir eine Sache wissen, und zwar wie sich Vertrauen aufbaut.

00:09:20: Das ist wie bei einem Restaurant. Du gehst in ein Restaurant und da gibts hier zu essen,

00:09:25: das ist extrem lecker und beim zweiten Mal, wenn du dahin gehst, dann hast du eine Lebensmittelvergiftung.

00:09:30: Da wirst du kein drittes Mal hingehen. Dann gibts ein anderes Restaurant mit ähnlichen

00:09:34: Speiserangeboten und du gehst hin und die Qualität ist durchgehend gut. Immer gut,

00:09:40: immer gut, immer gut, immer gut. Du gehst ein drittes, ein viertes, ein fünftes,

00:09:43: ein sechstes Mal hin. Das sind Fakten. Wenn du eine gleichbleibende hohe Qualität hast,

00:09:49: dann gehst du wieder hin, dann vertraust du darauf, dass es nächstes Mal gut wird.

00:09:54: Und um das festzuhalten, Vertrauen, de facto gibts nicht. Vertrauen ist eine Vorannahme.

00:10:00: Es ist die Vorannahme, dass alles gut wird. Das ist Vertrauen. Vertrauen ist ein Placebo.

00:10:04: Unser halbes Leben ist ein Placebo. Du kannst jetzt entscheiden, wie hättest du es denn gern.

00:10:09: Willst du immer davon ausgehen, dass alles kacke wird? Oder willst du davon ausgehen,

00:10:14: dass es gut wird? Selbstverständlich mit dem Auge auf reelle Fakteln.

00:10:18: Vertrauen braucht als Grundlage immer Akzeptanz. Du brauchst Akzeptanz für deinen Partner,

00:10:24: dein Partner braucht Akzeptanz. Für dich, für deine Meinung, die Art, wie du handelst. Wenn

00:10:29: das nicht gegeben ist, es unglaublich schwer vertrauen aufzubauen. Für diese Akzeptanz

00:10:33: benötigst du als Minimum Respekt. Denn ohne Respekt kann keine Akzeptanz da sein. Wenn er,

00:10:38: dich und deine Meinung nicht respektiert, dann wird er sie niemals akzeptieren. Er gibt Sinn,

00:10:43: oder? Die Grundlage von Respekt ist was? Richtig, Ehrlichkeit. Ohne Ehrlichkeit gibt es

00:10:48: kein Respekt. Ehrlichkeit ist das absolute Minimum für Respekt. Auch da dürfen wir festhalten,

00:10:54: es gibt Dinge, die wollen Menschen noch nicht. Sagen, die schämen sich für Dinge,

00:10:58: die verurteilen sich für Dinge, die haben Angst. Ehrlichkeit heißt auch nicht,

00:11:03: dass ich respektlos bin. Und wenn ich Blödmann denke, dass ich auch Blödmann sage,

00:11:08: das ist einfach nur respektlos. Ehrlichkeit bedeutet, dass ich offen meine Gedanken,

00:11:13: meine Gefühle teile, auch wenn ich zum Beispiel Angst habe, meine Gedanken und Gefühle zu teilen,

00:11:17: dann kann ich sagen, ich trau mich gerade nicht. Hab da irgendwie eine Angst, von dir verurteilt zu

00:11:22: werden. Ja, das könnte es mir vielleicht so und so und so ein bisschen mehr Sicherheit geben, ich

00:11:26: glaube dann könnte das gehen. Taste dir euch daran und dann macht ihr das. Alle super. Nur dahin zu

00:11:31: gehen und jetzt Druck aufzubauen. Oh Gott, oh Gott, lass das mal sein. Für diese Ehrlichkeit

00:11:36: benötigen wir Bewusstsein. Ja, es muss uns bewusst sein, was hier oben abläuft. Es muss uns

00:11:41: bewusst sein. Es muss uns bewusst sein, wie wir handeln, wie wir denken, wie wir fühlen. So,

00:11:46: wenn uns diese Dinge nicht bewusst sind und wir handeln einfach nur aus dem Affekt heraus,

00:11:50: wie soll dann Ehrlichkeit entstehen oder irgendwas dazwischen. Du wirst schweige

00:11:54: den Vertrauen, wie soll das gehen. Es klappt nicht. Das kannst du mal gepflegt vergessen.

00:11:58: Deswegen, diese Grundlagen sollten dir definitiv bekannt sein, wenn du eine Beziehung führst.

00:12:02: Und anhand dieser Grundlagen darfst du jetzt überlegen, hey, was für Gefühle mache ich mir

00:12:08: da eigentlich? Jetzt gehe ich hin und stelle mir vor, wie mein Partner mit einer anderen Rung

00:12:15: macht. Ich stelle mir vor wie, bam, ich stelle mir vor wie, oh Gott, oh Gott, oh Gott, nee,

00:12:20: nee, nee, da bin ich raus. Würde ich mir ja nicht vorstellen. Der Fehler, den die meisten

00:12:24: jetzt machen, ist ja, die reden sich ein, ja, es ist ja nicht so. Die stellen sich erst nicht schlecht vor,

00:12:28: sondern sagen, nee, nee, ist ja nicht so. Ist ja alles gut, ist ja alles toll. Nein,

00:12:31: das ist nicht der Schlüssel. Das ist ja das, was du bisher mal getan hast. Mach's nicht.

00:12:35: Der Schlüssel zu all dem ist, stellst dir doch mal von Anfang an den Gut vor. Denn du hast Angst davor,

00:12:41: es dir in gut vorzustellen, weil dann müsstest du dich verletzlich machen. Mach's mal. Das ist

00:12:47: der Schlüssel. Mach dich verletzlich. Stell es dir in gut vor und rede mit ihm drüber,

00:12:52: wie du es dir vorstellst, wie du es gerne hättest und frag ihn, wie er es gerne hätte, wie er gerne

00:12:58: Liebe annimmt, Anerkennung, Aufmerksamkeit. Was gefällt ihm denn da? Mag er Geschenke,

00:13:05: so kleine Aufmerksamkeiten oder will er viel kuscheln? Ja, will er viel gemeinsame Zeit und so

00:13:09: weiter. Ich glaube, das Thema fünf Sprachen der Liebe ist bekannt. Brauchen wir heute nicht tiefer

00:13:13: darauf einzugehen. Das ist das Kernthema. Mach dich verletzlich und das beginnt in dir,

00:13:19: in deinem Herzen. Du gehst jetzt mal davon aus, dass es gut wird. Und während du das tust,

00:13:25: wirst du einen Widerstand spüren. Du wirst vielleicht Schmerz spüren, du wirst vielleicht

00:13:29: Selbstverurteilung spüren. Aber weißt du was? Spür es doch einfach mal. Nimm es mal wahr,

00:13:34: drück es mal nicht weg und nimm es wahr. Nimm es einfach an. Ist ja ein Teil von dir. Du bist

00:13:42: nicht deine Gefühle, du bist nicht deine Gedanken, aber deine Gedanken und deine Gefühle

00:13:45: sind ein Teil von dir. So wie deine Haare auf deiner Haut ein Teil von dir sind. Alles ist ja

00:13:50: eine Symbiose. Wenn du diese Sachen wegdrückst, drückst du einen Teil von dir weg, machst nicht

00:13:55: und lass es zu. Und dann wird sich dein gesamtes Beziehungsleben ändern. Kennst du auch diese Menschen,

00:14:01: die permanent an sich arbeiten, die im Leben mehr wollen als nur zu vegetieren und irgendwie

00:14:06: klarzukommen. Teil diesen Podcast mit genau diesen Menschen und abonniere, wenn du selbst weiter an

00:14:11: deinen inneren Themen arbeiten willst. Denn wenn du die Freiheit hast, so zu sein wie du willst,

00:14:15: dann kannst du alles erreichen. Die Freiheit im Innen wird zur Freiheit im Außen. Bis zur

00:14:20: nächsten Folge, ich freue mich auf euch.